یه روز با یکی دعوام شد پای راستم خیلی درد می کرد لنگ لنگان راه می رفتم
که یکدفه یاد فیلم پسر کاراته افتادم بی درنگ تمرکز کردم
با اعتماد به سقف نفس عمیق کشیدم پای راستم را بردم بالا
نیم درجه به سمت جنوب شرقی
مایل به غرب
چرخوندم چشمامو بستم و
با نعره ی یا بروسلی با پای چپم فینیشر را زدم که یکدفه چشمام سیاهی رفت همه جا تاریک شد و از بیمارستان سر در اوردم دیگه یادم نمیاد چی اتفاقی افتاد,
فکر کنم پسره رو کشتم

دختر: عزيزم دوستم دارى؟
پسر: اره خيلى
دختر: بهم ثابت كن
پسر: چجورى؟!
دختر: برو با اون شير بجنگ!
پسر: عزيزم اخه من اگه با شير بجنگم، منو تيكه تيكه ميكنه و مى خوره بدش ديگه چيزى ازم نميمونه... يه چيز ديگه بگو؟!
دختر：گوشیتو بده پی ام هارو بخونم :)))
پسر: كو؟ كجاس اين شير!

آدم ها مثل دفتر هستند...
.
.
البته نمیدونم شایدم مثل دفتر نباشن!!
.
.
من همون پست طنز بذارم بهتره انگار:))

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
میگه پسرم فکر کن رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا به این میگن حادثه حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی.

شمام عایا وختی بچه بودین شبایی که برق میرفت شمع روشن میکردین و پارافین آب شده رو میریختین روی دستتون؟
یا فقط ما اینجوری بودیم عایا؟
زنده باد بچه های دهه هفتادی ♥♥♥♥♥♥
دهه هفتادیا بزنین لاییییییییییییییییییییییییییییییییییییییکو

یه دوس دخترم نداریم بشینیم نیگاش کنیم
اونم بگه نیگا داره؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هم بگیم دیدن خر صفا داره :))))))))

بعد از تلاش شبانه روزی بنده ی هقیر(حقیر, حغیر) و دیگر دوستان یک وای فای مفتی و بیدون رمز با سرعت بالا در یکی از کوچه های شهر پیدا شد
هم اکنون خبر رسیده بعلت ازدحام جمعیت 3100 نفر خفه شدند
2 فقره قتل و 4 فقره چاقوکشی سر این وای فای گزارش شده
در ادامه به جزییات بیشتر این حادثه خواهیم پرداخت

پیش بینی وضع هوا
هوای تهران امروز نیمه ابری تا تمام ابری با احتمال بارش هواپیما !،

شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!!!

ﺍﻟﮑﻲ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ ..............
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻄﻠﺐ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺗﻮ " 4 جوک " ﭘﻮﻝ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ !!!!!!!!!!!

.
.

ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ بنده خدا ﻫﺮ 3 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﭼﺎﻳﻲ ﻭ ﮐﻴﮏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﻲ ﻋﺰﯾﺰﻡ !!!!!

اگر تو این آهنگ آخریه تتلو دقت کنید(کاریکاتور)، یجاش میگه:
.
فرق من و تو ، تو چیه میمون!!!
.
.
یعنی رسما خودشو میمون معرفی کرد :))
.
.
من دیگه حرفی ندارم. :))))

بعضی از فرستنده های فور جوک مثل مارکای معروف لباس و کفشن یعنی وقتی اسمشونو میبینی دیگه دقت نمیکنی مطلبشون چیه فقط محکم لایکو میکوبونی

میوه روانی تر از هلو هم پیدامیشه؟؟؟؟؟ :|
اسکل میفهمه خوردنیه ها باز ادا در میاره,نکبت اینقدر ریش بذار گند بزنی کسی طرفت نیاد >__<بدبخت عقده ای.....

بابام یه عمه داره جزو آثار باستانی ایرانه.

بعد تفریح سالمش اینه که هروقت منو میبینه میگه:

مادر جون برو دفترچه تلفن منو بیار شماره دوستای منو بگیریم

ببینیم اینا هنوز زنده ان؟؟!!

رفتم گوگل زدم (نیمه گمشده من)عکس یه دختر خوشگل آورد.اصلا فکر نمیکردم نیمه گمشدم دختر باشه.البته بین خودمون باشه عکس چند تا میمون و بز هم آورد.اما من ترجیح میدم همون دختره باشه.کیه که دلش نخاد

عایا شما هم مث من با وجود فیس بوک و لاین و وایبر و تانگو و سایر خدمات دنیای فناوری اطلاعات با تک زنگ با دوستان خود در ارتباط هستین؟ لایک کنین ببینم چند نفر مخالف این قرطی بازیان؟؟؟!!!!!!

ما دو هفتس آب گرم کنمون خرابه و هربار ميريم حموم

بصورت اتوماتيك به چالش آب يخ دعوت ميشيم

نظرسنجی یه سایت: تا بحال درزندگیتان چه رکوردی ثبت کرده اید؟
حالا کامنتای هموطنان همیشه درصحنه
.شده من 4 روز خواب بودم
.من ی نفس 2 لیتر نوشابه خوردم
.با پراید رفتیم مسافرت سالم برگشتیم
.سه ماه و 16 روزه حموم نرفتم
.....همچین ملتی هستیم

اگه ابرو مال شما دختراس ما پسرا نباید برداریم
.
.
.
سیبیلم مال ما پسراس شما نباید بردارین.
حالا که اینجوریاس

تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانوم کرایه های این مسیر چقدره.?
.

.

.
میگه:برو سر اصل مطلب...
الهی العفو الهی العفو

دیروز یه سطل پر آب رو:
.
.
.
.
.
.
.
خالی کردم رو سر فیل 4جوک تا خواب از چشاش بپره والا با این چشاش.

دختره با اعتماد به پشت بوم فراوان نوشته
"من و زیباییم 2 عضو جدانشدنی از روزگار هستیم"
بعد من نوشتم
تو و اعتماد به نفست چطور؟
بلاکم کرد
انگار حرف بدی زده باشم؟؟؟؟؟ بی تربیت

ميدونيد باحال ترين تفاوت دختر و پسر چيه؟
.
.
.
دخترا پسرايي رو ميخوان كه اينده خوبي دارن!
پسرا دخترايي رو ميخوان كه گذشته خوبي داشتن!
جمله سنگين بود يه صلوات عنايت بفرماييد!!!

ازوقتی که سریال دردسرهای بزرگ رو نگاه میکنم روز و شب رو قاطی کردم
سر ظهر جواد عزتی ومهدی هاشمی میان تو خونه ی جواد بعد مهدی هاشمی میگه چلو کبابی این نزدیکا سراغ نداری
جوادعزتی:واسه چی
مهدی هاشمی:بگیم برامون شام بیارن دارم ازگشنگی میمیرم
مهدی هاشمی:)
جواد عزتی^_^
تماشاگران محترم شبکه 3 شبکه هر ایرانی*_#
مدیر کبابی نزدیک خونه جواد اینا-_-
واقعا که هنر نزد ایرانیان است و هست
مخصوصا خودم.

هرکس تونست منطقى به سوالم جواب بده .
.
.
.
.
.
.
،
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم،چرا میگن چهار زانو بشین؟؟ O_o

خواهر من الان يه گودزيلاي ٨ ساله است با تبلتش تو واتس آپ و ايناس درم نمياد اونخت من همسن اين بودم به اين فكر مي كردم آدمايي كه موهاشون رنگيه موهاي زيربغلشونم رنگيه عايا؟

مكالمه من و دختر خالم
من:من عادت دارم هر روز صورتمو با شامپو بشورم
دخترخالم (اومد كلاس بذاره):هر روز؟نه بابا من فقط تو روزهاي مجازى ميزنم...
الان رفتم دندون مصنوعى گذاشتم اصلا باهاش راحت نيستم
يعنى به نظر شما منظورش از روزهاي مجازى چي بوده!!!

یه زمانی مدرسه، خونه ی دوم من بود؛
الآن خونه ی دوم من اینستاگرامه...آغا رعایت کنین ناموسن آشغال نریزین.

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ ”
ﯾﺎ “ ﻣﻠﻮﺳﮏ ” ﯾﺎ “ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ” ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ هر کاری کردم نتونستم “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ
:O
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))